в маршрутках:
здесь вам не билайн: все входящие - платно
/водители мини автобусов очень резво ездят/
20 минут страха и вы дома!
аттракцион страха. билет - 10р.
тише едешь - хрен доедешь ( и подпись: народная мудрость
чем тише ты скажешь свою остановку - тем дальше от нее уедешь
на верху "косяка" мини автобуса "Газель": место для удара головой.
хлопни дверью и ты умрешь от удара монтировки по голове
на обычных автобусах проезд стоит 5р и останавливают только на остановках. на маршрутках - 7р, останавливают, где скажешь. вот такая надпись в автобусе:остановка по требованию - 7р

Старо:
"Бывают зайцы серые,
Бывают зайцы белые
А ты какого цвета,
Товарищ без билета?"
Чуть поновее, на ту же тему:
"Жене ты можешь изменить
Друзей не видеть целый век
Но за проезд не заплатить --
Страшней греха на свете нет"
На тему остановок:
"Хочешь выйти - кричи!"

На двери газели снаружи: "Сидячих мест нет! только лежачие!"
"Содержание ослиной мочи в топливе не более 15%"
На дверце: "Хлопнешь дверью, станешь льготником"
"Не хлопайте дверью, водитель ПУГАЕТСЯ!"
Во времена когда газели ездили без кондукторов: "Водитель не осьминог, всем сразу давать сдачу не может!"
На тему семечек и бананов дополнение: "Пиво закусывать тарой"
"Остановка 'где-нибудь здесь', будет где-то там"
"Вовремя оплаченный проезд бережет ваши зубы лучше Бленд-А-Меда"

Вчера видел в пазике:
Уважаемые пасажиры!
Убедительная просьба не создавайте нервозность
Помните, от настроения водителя зависит ваша дальнейшая жзнь

Книга жалоб находится в следующей маршрутке

кондуктора руками не трогать

о своей остановке предупреждай заранее, причем кричи так, как будто уже проехал ее 5 минут назад

зайцам выхода нет

Тихони едут до конечной.

Землю – крестьянам,
Работу – людям,
Деньги – водителю.

Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.

Конкурс «Кто громче хлопнет дверью» закончился, все призы раздали.

На переднем сидении возле водителя:
Места для 90-60-90.

Просьба своевременно оплачивать проезд во избежание покусания.

Лучше маленький рубль, чем большое «спасибо»!

Сдачу не клянчить!

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.

Каждому пассажиру дадим по мягкому месту

В автобусе:
— Кто не обилетился в заднем проходе.

В автобусе, кондуктор к мужчине:
— Мужчина что там у вас спереди?
— Тоже самое что и у других мужчин.

А почему только про транспорт ?? есть и другие общественные места ........

Писать на стенах туалета
Не так уж мудрено:
Среди г*вна вы все поэты,
Среди поэтов вы г*вно.

Вытирая попу осторожен будь,
Жесткая бумага – к травматизму путь.
надпись в туалете

Товарищи студенты!
Убедительная просьба не давать пищу кошке! Она у нас осталась одна…
объявление в студенческой столовой

А здесь Вася ещё не был!
надпись на двери женского туалета

Я хочу, чтобы тебе повезло в пути, браток!
наклейка на кабине раскуроченой, перевернувшийся фуры

Консультация перед экзаменом.
Преподаватель:
— Я знаю, что вы будете завтра высасывать формулы из шпор. Ну высосете вы на 12 баллов…(поворачивается к девушке но надо же еще где-то на 5 баллов насосать!
КубГТУ, препод по физике

У меня моторчек в попе, догоню я даже «Опель»
авто наклейка на «Запорожце»

Назавём эту переменную (/п Пи с душкой. (смех в аудитории Ну, если вам не нравится, тогда назовём Пи с домиком…
МИЭМ

Я узнал, что у меня есть огромная семья:
Мак и белый порошок, конопли большой мешок,
Водка, пиво разливное — это все мое, родное
Все на свете прет меня, наркоман наверно я!
с парты