* Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

* Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день

* Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

* Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

* Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

* Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим

* Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

* Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

* Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

* Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

* Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!

* Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

* Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

* Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

* Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

* Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

* Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

1. «Клинское» тоже можно пить, в общем.

2. Сигареты «Петр 1» содержат больше никотина, чем ваш любимый «Кент».

3. Туалетная бумага «54 метра» дешевле ZEWA в 10 раз, а хватает ее на дольше.

4. Звоните на сотовые с городских, а если с мобильного, кричите «перезвони мне» и бросайте трубку. Надо уложиться в 3 секунды.

5. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

6. На рынке все просите попробовать, но не покупайте. Экономия средств и обед в одном флаконе.

7. Покупать холодный чай — это дурость. Налейте заварки в бутылку и пейте себе.

8. Завтрак «кризис»: морозим сосиcку, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5—10 бутербродов.

9. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.

10. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри, 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов «Калифорния».

11. Вообще-то пейджеры еще работают.

12. Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.

13. «Ролексы» свои все — в ломбард. Часы и на мобильнике есть!

14. Купите калоши! Этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.

15. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

В 2010 году будет так:
Суд. Обвинитель: Вы знали погибшего?!
Подсудимый: нет!
Обвинитель:А почему он был у вас в друзьях Вконтакте?

Что делает современная девушка, расставшись с парнем? Она судорожно размышляет, какой статус написать Вконтакте, чтоб ему было обидно.

Теперь любовь - это когда много совместных фотографий,
сердечки на стене и семейное положение в контакте.
и всем реально пофиг на то,что там у тебя на самом деле на душе.

Почему Вконтакте в графе семейное положение нельзя написать "все просто"? Ведь я его - да, а он меня - нет. Все просто....

Семейное положение - в активном покуе...

Если человек не заходит в контакт - это еще не значит что он сдох!

Когда понимаешь, что люди теперь узнают о событиях в жизни друзей через статусы Вконтакте - осознаешь, что с миром творится что-то не то

vkontakte.ru - наконец-то все твои любовники (цы увидят друг друга!

Не важно, как выглядит твоя девушка! Главное, чтоб у нее была классная аватарка!

Каждая влюбленная неудачница, из каких то непонятных е*анистических соображений, хоть раз в жизни ставила в графу "семейное положение" Вконтакте свою подругу, такую же неудачницу.

Думаю, Вконтакте помимо вкладки "друзья" надо добавить ещё парочку: "приятели", "пересекались пару раз", "дааа, было дело".

Конечно, милый, я отвечу "да" на твою заявку ВКонтакте. "Стать друзьями"? - Да! Мы будем "дружить" долго и плодотворно: рассматривая фотографии с новыми вторыми половинками и от всей души поливая их грязью за ночным мохито.

Слава Богу что существуют одноклассники. А то бы пришлось создать страничку Вконтакте "Для мамы"

В интернете все так легко. Нажми кнопку «в друзья» и вот у тебя уже новый друг. И совсем не обязательно выручать его в беде, помогать. Вы теперь «друзья».

Концепция философии наших дней заключается в следующем: "хм, интересная мысль, поставлю на статус Вконтакте".

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла”

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись чтоб эта гадость отстиралась”

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что я так сказала, вот почему”

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!”

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю”

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
“Закрой рот и ешь суп”

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с мамой, как тебе”

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю”

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься”

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!”

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Если голова болит - значит, она есть...

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если перхоть двигается - это вши!

Кто ищет, тот что-то знает

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.