Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все таки есть.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Девушки надевают набедренные повязки — жди европейских туристов. (папуа-ново-гвинейск.)

Встретить девушку с полными грудями — уже счастье. (российск.)

Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру — к холодам. (автралийск.)

Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета, однако. (чукотск.)

Тигры спариваются с антилопами — к концу света. (бенгальск.)

Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась — жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.)

Судья свистнул три раза — к скорому окончанию футбольного матча (бразил.)

Самураи держатся за живот — к скорым похоронам. (япон.)

Народная примета: если все знакомые сидят в аське - к дождю.

Ели между молодыми пробежит кошка, то они будут жить несогласно, как кошка с собакой, поэтому заведите собаку, чтобы кошка без дела не бегала.

Если на выкуп у жениха много денег – к быстрому выкупу.

Если с опозданием приехать на выкуп невесты – к легкому выкупу.

Забыть кольца в ЗАГС – к опозданию.

Если невеста любит булочки – к полной жене.

Если невеста пьет и курит – к лишним расходам.

Если невеста вообще не пьет – к сложной жизни.

Выходить замуж в дождь – к испорченной прическе, промокшим ногам и грязному платью.

Если в воскресение с утра в зеркале вы видете опухшую небритую морду значит вы всетаки позволили выпить себе в пятницу 50 грам перед обедом.

Eсли бутерброд упал маслом вверх, то вы его намазали не стой стороны.

Если вас после того, как вы выпили много спиртного начинает крутить, то скоро вы проблюетесь.

Если нам дорогу перебежала собака, то вы не в Корее!

Если положили новый асфальт, значит скоро начнут тут копать.

Плохая примета для собаки - поднять не ту лапу не на ту ногу.

Народная примета: если Вы видите трезвого Деда Мороза, то это, скорее всего, Санта_Клаус

Народная примета - если первого января на дворе грязь, то это год
свиньи.

Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер

Старый ворон не какнет мимо...

Не стой, где попало – попадёт ещё раз.

Тише едешь – хрен приедешь!

Если муж открывает жене дверь автомобиля, значит у него либо новый автомобиль, либо новая жена.

Если долго мучится - что нибудь получится,
а если не мучиться то получиться что нибудь,
а если не долго то что нибудь не получиться.

Когда у ребенка выпадает первый зуб, его нужно бросить в огонь, чтобы сжечь то зло, которое может скрываться в теле.

Редкозубый ребенок вырастет счастливым и склонным к путешествиям

Если подружка невесты вынимает булавки из ее свадебного наряда - она приобретает удачу.

Если, идя к алтарю, невеста потеряет булавку, - не видать ей удачи.

Чем сильнее чего-то хочется, тем ниже скорость закачки.

Электрик от электрощитка не далеко падает!

Голубь нагадил на машину - к счастью" - паркуйся под деревьями и проводами. Для усиления эффекта можно насыпать на крышу пшена. Загадят по самые колеса.

Чешется правая рука - к деньгам" - сунь руку в муравейник, пчелиный улей или осиное гнездо. Озолотишься.

Не узнали - будешь богатым" - сделай пластическую операцию. Поменяй нос, уши, разрез глаз и походку. Узнавать перестанут совсем. Станешь миллионером. Майклу Джексону помогло.

Подкова приносит счастье. Если, конечно, ты не лошадь.

Плохая примета, когда ломается нож! Особенно, когда он ломается между ребер.

Плохая примета – встретить женщину с пустым ведром, с полным тазом - хорошая

Зимой много больших сосулек — будет хорошая выручка у аптек.

Мало звезд на небе — еще трезвый. Звезд на небе удвоилось – хорошо погулял. Звезд много – кто-то заехал в глаз.

Если днем все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили 18 чашек кофе и запили литром Редбула, либо вы в Эстонии

Тупые приметы и предрассудки

Не люблю разные приметы. Жутко не люблю. Раньше я просто не обращала на них внимание, потому что жить они мне не мешали по большому счету, а лишь вызывали улыбку (ироничную. Но в последние пару лет, вследствие моего переезда в местность, где эти приметы "живут" в огромных количествах, у меня уже они вызывают тихое бешенство. Итак, хит-парад:

1. Через порог ничего не давать (выглядит это примерно так: я (без задней мысли протягиваю руку за чем-либо, а дающий неожиданно делает большой шаг вплотную ко мне, и я шарахаюсь, так как не жду подобного.)

2. При грудном ребенке нельзя произносить слово "змея" (Соседка рассказывает душещипательную историю, как она увидела в траве... и тут она выпучивает глаза и производит какие-то пассы руками, я не врубаюсь, а когда врубаюсь, спрашиваю (без задней мысли: "змея, что ль?", на что соседка выпучивает глаза еще сильнее, и орет: "Ты что, тут же ребенок!!"

3. Милая примета, если еда горчит, значит хозяйка во время ее приготовления пускала газы ))
Ребенок до года должен носить на руке красную веревочку (своих я от этого идиотизма оградила, не без войны, конечно.

4. Когда наступает Новый Год, нельзя допустить, чтобы первым вошедшим в дом человеком была женщина. (шизофрения какая-то...)

5. Если еда горячая, хозяйка злая. (Интересно, кому нравится есть холодную еду? Зато хозяйка добрая, гы-гы

6. Кипящий кофе-чай нельзя наливать в чашку. (Думаете, из-за риска обжечься? Неа. Потому что люди на пьющего такой чай будут сердиты.)

7. До молока и сметаны нельзя дотронуться вилкой или ножом (т.к. у коровы будет вымя болеть. Жуть... Прям вуду какое-то...

8. Девушка после примерки кольца подружки должна в него подуть с двух сторон, чтобы подружка не подумала, что эта девушка хочет увести у нее парня. (Полнейший бред, по-моему

9. Беременным ни в чем нельзя отказывать (думаете, чтобы не волновать? Неетушки, иначе у вас заведуться мыши, да-да!)